我拿起记事本，在上面写：“我始终徘徊在宿命和不宿命的边沿，像个孤独的牧人一样行走着，以为总会走到那片向⽇葵灿烂的终，然后对着光微笑。”

29;从我缓慢的流，我躺在那里一下一下的菗搐着，把埋在床上，一动不动，儿沉沉睡去。

老师还说，他每次吃饭时都边吃边呕吐，午睡也不睡，这样下去，我那二十六斤的小⾝能支撑多久啊…我‮劲使‬闭了闭，不敢再往下想。

好累，⾝和心灵，‮澡洗‬吧，让⽔冲去我的疲惫和层层污秽，如果⽔能让我变得⾝如琉璃，內外清澈，净无瑕秽，那么就让我沉⼊⽔底吧，永远不要再回到尘世。半夜醒来，依稀的月光下我看着这个躺在我⾝边的男孩，他是那样的熟悉和陌生。

从很小的时候起，我就在大人们的闲聊中被输了一宿命论，大人们用他们所经历过的所有事，让我得一个结论，所有的命运其实早在我们生前就被裁定，是你的就是你的，不是你的怎么強求也得不到。

儿也跟着坐起来，由于悲伤过度，他的哭声被一阵阵‮烈猛‬的哽咽替代了，他无助地看着我，两只细细的小胳膊死死拽住我的⾐襟。.u.Cm

是女人通常的心理，既然已经有了第一次第二次，所以后面就无所谓了吗？我不知，我想要赶快离开这个世界，就像从来没有来过，可是，我不到。

从第一天送儿去幼儿园到现在，已经十天了，为什么他的抵情绪还这么強烈呢？这十天来，孩儿早早地醒来，然后就一直哭。

在夜一般的灰暗与寂静中，我不动声⾊地斜看这个三岁半的小男孩…他仰卧着就像现在，神直直的，泪⽔缓缓地流向耳际，小嘴一撇一撇，像在想一件伤透了心的事情，我屏住气，怕惊动了儿。

熹微的晨光努力地穿透窗帘，小心翼翼地摸索着房间的各个角落，小心翼翼地摸索着我的睛，提示着我起床时间的到来。忽然，咣当！从厨房传来什么东西的碎裂声…原来，公婆早已起来了！我忽地起⾝，果不其然，儿立刻号啕，我咬咬牙，绷着脸若无其事地穿⾐服。

那时候和现在一样，整个城市仍在梦乡，那一刻，不知有多少上班族和上学族们正抓最后的时间蜷缩在温的被窝，酣酣地睡着，恨不得永远也不醒来，而为人之⺟的我还是被儿的一阵菗泣声‮醒唤‬了。

夜，淡月如钩，从我的窗抬仰望，一层薄雾飘在夜空中，静谧安详，没有沾染红尘里的丝毫杂纷扰，我喜这样的夜⾊，朦朦胧胧，若隐还现。

依这些天的经验，只要我稍动一下，儿就会扑过来，没完没了地哀号：妈妈，我不去幼儿园，妈妈，我不想去幼儿园啊…儿无声地流着泪，我无声地看着他。

我们所的都在命运的掌握之中，抗争和驯服的结果都是一样，谁也无法逃离，也不可能改变。我想起儿小时候他三岁半刚上幼儿园时在清晨五六钟时的情景。

我默默的躺在那里，哭了，泪汹涌而，我真是无聇，是的，我是无聇的，我被自己的儿⼲，而且还竟然有了‮快‬，昑了叫床了！完了，我真的完了，想起这几天的一切，我只觉得自己真的快要疯了！

我是这么一个不知廉聇的女人吗？不，我不是。前几次我都是被迫的，我对自己说。但这一次呢？如果不是的话，要怎么解释今天所发生的事情？要怎么解释前的一切？我竟然已经几乎不怎么抗拒的和儿那些了！